sábado, 30 de abril de 2011
Frases chistosas y anuncios clasificados......ahh!!!!!
El amor eterno dura tres meses.
Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.
Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero
Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero
Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
Para solucionar el hambre y la pobreza... ¡¡Comed un pobre!!
Yo pienso que es mejor no pensar.
Yo pienso que es mejor no pensar.
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.
No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo
Todo tiempo pasado fue anterior.
Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pégale con algo más duro y pesado.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
Antes de perder la vida, prefiero la muerte!!
Yo no soy vegetariano porque ame a los animales..... ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Se esta muriendo gente que antes no se moría.
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe de ultimo no entendió el chiste.
Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe!
Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Inteligencia militar es una contradicción.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
La psiquiatría es el único negocio donde el cliente "nunca tiene la razón" Que tal!!!
Viejo verde busca jovencita ecologista.
Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Chico tímido busca... bueno... esteeee... no, bueno... nada... no importa...
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
Ymas mata jetones....ejejeje
- Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana.
- El hombre promete y promete hasta que te la mete y cuando te la metió, se acabó lo que prometió.
- Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás.
- Dicen que las mujeres somos brujas porque levantamos cosas sin tocarlas.
- Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación.
- ¿Por qué todo el mundo quiere tener un amor de película, si sólo dura dos horas?.
- También el tonto tiene a veces pensamientos inteligentes, solo que no se entera.
- Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
- Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
- Los fallos de los cocineros se tapan con las salsas, los de los arquitectos con flores y los del médico, con tierra.
Para subir el animos a los jetones....ejejeje
- Si no boy, no love. Si no love, no sex. Si no sex, no baby. Si no baby, no problem.
- Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?.
- ¿Por qué se preocupan los hombres en si las mujeres tienen las piernas bonitas, si para hacer el amor es lo primero que apartan?.
- Amigo, si algún día encuentras la puerta de mi corazón cerrada, tírala abajo y entra.
- Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados; Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
- Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
- Cuando salgas con un tío no te dejes maniobrar que más vale guantazo a tiempo que vestir de pre-mama.
- Yo no te pido la vida, sólo te pido, de la cintura para abajo y de los pies para arriba.
- El día que te conocí caí rendida a tus pies, pero no por amor ni amistad, si no porque me resbalé.
- ¿Qué es un pedo?, el grito de la mierda oprimida.
- Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
- En lo alto del armario tengo una caja de preservativos, si me guardas el secreto los estreno contigo.
Frases sarcarticas o ironicas
Antes de dormir ...no nos caeria mal una sonrisa para mañana estresarnos y recordalas
..
gracias a dios que soy ateo..
tu idiotez es enfermedad o costumbre
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
-has la tarea!!
-ahorita estoy haciendo la tarea(una madre a su hijo
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un ****. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Las mejores frases de sarcasmo.......
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- El mundo se esta quedando sin genios: Einstain murio, Beethoven se quedo sordo, y a mi me duele la cabeza.
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas..ya somos muchos y hay muy poca.
- ¿ Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡correeeeeeeeee!!!!!!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordase donde.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Un hombre me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- No hay mujer fea, sólo bellezas raras.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre es madre hay que respetarla.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Hale y Empuje".
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YAAAAAAA!
- Hubo un tiempo en que fui tal cual eres, mas cual yo soy ahora no lo serás tú nunca.
- No creo que logres tus metas!!!Suerte.
- Gracias a dios que soy ateo..
- Feliz cumpleaños!!! estas un año más cerca de la muerte!
- Bebo para hacer mas simpáticas a las otras personas.
- Tu idiotez es enfermedad o costumbre?
- Si la vida te saca el culo, agarrale una nalga!
- Es mejor callar y que piensen que eres un idiota a hablar y demostrarlo.
- Mas vale tarde.. porque por la mañana duermo.
- "Vino bendito, dulce tormento ¿que haces afuera? VAMOS PA DENTRO!!"
- Trate de suicidarme y casi me mato
- Los expertos afirman que uno de cada cinco individuos tiene alguna deficiencia psíquica. Si estás con cuatro amigos y no notas nada raro, entonces... ¡el retrasado eres tú!
- Si un día la chica o el chico al que tu amas te es infiel , y estás pensando en tirarte por el balcón, recuerda: tú tienes cuernos... ¡no alas!
- El sexo es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero/a... ¡es mejor tener una buena mano!
- Las chicas "perdidas"... son las más buscadas.
- ¿Qué parecido hay entre una mujer embarazada, una tarta de queso quemada y una botella de cerveza congelada... ? Que si la hubieses sacado un poco antes jamás habría pasado.
- No robes... El Gobierno odia la competencia
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La inactividad sexual es peligrosa... produce cuernos!!
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